Question Summary:
How do I deal with my Mother-In-Law?

Question Detail:

Assalam o Alikum

Answer :

In the Name of Allah, the Most Gracious, the Most Merciful.

As-salāmu ‘alaykum wa-rahmatullāhi wa-barakātuh.

Sister in Islam,

We take note of the contents of your email and the challenges you are being faced with.  

If what you state about your in-laws reflects the reality, then their behaviour is unfortunate.

It is evident that you are facing a very difficult test while you have barely begun your marital life. Disagreements between the daughter in law and mother in law are common.

At the outset, one should know that when spouses get married they are married to one another and not their families. In other words, they are committed to fulfil the needs and serve one another. As a wife, you are bound to serve your husband only.  Your duties and rights are in relation with him and not you in-laws.

It is a virtuous deed to be kind toward your in-laws and help them in their daily lives, but it is not incumbent upon you to serve them.  Therefore, you should try to the best of your ability to get along with your mother-in-law. Adopt methods of winning her approval.  It might seem hard in the beginning, but good character and patience will change her attitude towards you and eventually she will start treating you more kind-heartedly. 

You are a newlywed, wed for only six months, you need to stay patient and seek out other ways to resolve the situation you have with your in-laws until a solution can be found.

Every person has a different nature and temperament. The only solution for one’s peace when living with people is patience and tolerance. If one conditions the mind to be patient, over time, patience becomes one’s nature and it becomes easy to tolerate people of different temperaments.

We advise you to discuss this matter with your husband and figure out what is the best solution.  Do not keep your feelings hidden from him, and express to him openly how you feel. Your husband should address the problem by discussing with his mother the issues you have raised rather than allowing her to go on complaining about you and ill-treating you.

You may express your sentiments to an elderly reputable person who may enjoy some influence over your mother-in-law and thus explain to her kindly.

You enquire about the rights of a wife. The Jurists have outlined three basic rights of the wife. [1]

(1) Shelter

(2) Food

(3) Clothing

The above are the necessities of every living individual.

You feel that by you living in a separate home from your mother-in-law would better help you in doing this, then this is a legitimate request. It is your right as a wife to demand your husband to arrange separate living accommodations for you.

Over time, your husband can be convinced of having a home very close to the parents so that he can continue to serve them and you can have your own space, which we agree is necessary in your case to avoid future confrontations. However, this will take time, especially in your cultural environment where it may be seen as taboo to have the son seek separate living arrangements.

You have to win over your husband by gaining his love and confidence. Since you need time to figure out a solution, do your best to ignore any issues with your mother-in-law while you seek out a compromise that is acceptable to you and your husband.

Put your trust in Allah and seek strength from him. Du’aa is the weapon of a believer. Read Salaahtul Haajah and implore Allah Ta’ala to change the temperament of your husband and make him loving to you.

May Allah Ta’ala ease your pain and suffering and alleviate the predicament you are faced with. Aameen

And Allah Ta’āla Knows Best

Muhammad I.V Patel

Student Darul Iftaa
Lusaka, Zambia 

Checked and Approved by,
Mufti Ebrahim Desai.

_____

[1] الاختيار لتعليل المختار (4/ 3) 

قَالَ: (وَتَجِبُ لِلزَّوْجَةِ عَلَى زَوْجِهَا إِذَا سَلَّمَتْ إِلَيْهِ نَفْسَهَا فِي مَنْزِلِهِ نَفَقَتُهَا وَكِسْوَتُهَا وَسُكْنَاهَا)

مَا مَرَّ مِنَ الدَّلَائِلِ (تُعْتَبَرُ بِقَدْرِ حَالِهِ) لِقَوْلِهِ تَعَالَى: {لِيُنْفِقْ ذُو سَعَةٍ مِنْ سَعَتِهِ وَمَنْ قُدِرَ عَلَيْهِ رِزْقُهُ فَلْيُنْفِقْ مِمَّا آتَاهُ اللَّهُ} [الطلاق: 7] كَذَا اخْتَارَهُ الْكَرْخِيُّ، وَاخْتَارَ الْخَصَّافُ الِاعْتِبَارَ بِحَالِهِمَا، فَإِنْ كَانَا مُوسِرَيْنِ لَهَا نَفَقَةُ الْمُوسِرِ، وَإِنْ كَانَا مُعْسِرَيْنِ فَنَفَقَةُ الْمُعْسِرِ، وَإِنْ كَانَتْ مُوسِرَةً وَهُوَ مُعْسِرٌ فَلَهَا فَوْقَ نَفَقَةِ الْمُعْسِرَةِ، وَإِنْ كَانَ بِالْعَكْسِ فَدُونَ نَفَقَةِ الْمُوسِرَةِ، وَإِنْ كَانَ أَحَدُهُمَا مُفْرِطًا فِي الْيَسَارِ وَالْآخَرُ مُفْرِطًا فِي الْإِعْسَارِ يُقْضَى عَلَيْهِ بِنَفَقَةِ الْوَسَطِ، وَالْقَوْلُ قَوْلُهُ فِي إِعْسَارِهِ فِي حَقِّ النَّفَقَةِ لِأَنَّهُ مُنْكِرٌ وَالْبَيِّنَةُ بَيِّنَتُهَا لِأَنَّهَا مُدَّعِيَةٌ

(وَالْكِسْوَةُ كُلَّ سِتَّةِ أَشْهُرٍ) لِأَنَّهُ يُحْتَاجُ إِلَيْهَا فِي كُلِّ سِتَّةِ أَشْهُرٍ بِاخْتِلَافِ الْحَرِّ وَالْبَرْدِ

مختارات النوازل الصفحة ٢٩٦/٢٩٧

الدر المختار وحاشية ابن عابدين (رد المحتار)-فرفور (10/562)

 (وكذا تجب لها السكنى في بيت خال عن أهله)

(قوله وكذا تجب لها) أي للزوجة السكنى أي الإسكان، وتقدم أن اسم النفقة يعمها؛ لكنه أفردها؛ لأن لها حكما يخصها نهر (قوله خال عن أهله إلخ) ؛ لأنها تتضرر بمشاركة غيرها فيه؛؛ لأنها لا تأمن على متاعها ويمنعها ذلك من المعاشرة مع زوجها ومن الاستمتاع إلا أن تختار ذلك؛ لأنها رضيت بانتقاص حقها هداية

(قوله بقدر حالهما) أي في اليسار والإعسار، فليس مسكن الأغنياء كمسكن الفقراء كما في البحر؛ لكن إذا كان أحدهما غنيا والآخر فقيرا؛ فقد مر أنه يجب لها في الطعام والكسوة الوسط، ويخاطب بقدر وسعه والباقي دين عليه إلى الميسرة، فانظر هل يتأتى ذلك هنا (قوله وبيت منفرد) أي ما يبات فيه؛ وهو محل منفرد معين قهستاني. والظاهر أن المراد بالمنفرد ما كان مختصا بها ليس فيه ما يشاركها به أحد من أهل الدار (قوله له غلق) بالتحريك: ما يغلق ويفتح بالمفتاح قهستاني

(قوله زاد في الاختيار والعيني) ومثله في الزيلعي، وأقره في الفتح بعدما نقل عن القاضي الإمام أنه إذا كان له غلق يخصه وكان الخلاء مشتركا ليس لها أن تطالبه بمسكن آخر (قوله ومفاده لزوم كنيف ومطبخ) أي بيت الخلاء وموضع الطبخ بأن يكونا داخل البيت أو في الدار لا يشاركها فيهما أحد من أهل الدار. قلت: وينبغي أن يكون هذا في غير الفقراء الذين يسكنون في الربوع والأحواش بحيث يكون لكل واحد بيت يخصه وبعض المرافق مشتركة كالخلاء والتنور وبئر الماء ويأتي تمامه قريبا (قوله لحصول المقصود) هو أنها على متاعها؛ وعدم ما يمنعها من المعاشرة مع زوجها والاستمتاع (قوله وفي البحر عن الخانية إلخ) عبارة الخانية: فإن كانت دار فيها بيوت وأعطى لها بيتا يغلق ويفتح لم يكن لها أن تطلب بيتا آخر إذا لم يكن ثمة أحد من أحماء الزوج يؤذيها. اهـ

قال المصنف في شرحه: فهم شيخنا أن قوله ثمة أشار للدار لا البيت؛ لكن في البزازية: أبت أن تسكن مع أحماء الزوج وفي الدار بيوت إن فرغ لها بيتا له غلق على حدة وليس فيه أحد منهم لا تمكن من مطالبته ببيت آخر. اهـ فضمير فيه راجع للبيت لا الدار وهو الظاهر، لكن ينبغي أن يكون الحكم كذلك فيما إذا كان في الدار من الأحماء من يؤذيها وإن لم يدل عليه كلام البزازي. اهـ

قلت: وفي البدائع: ولو أراد أن يسكنها مع ضرتها أو مع أحمائها كأمه وأخته وبنته فأبت فعليه أن يسكنها في منزل منفرد؛ لأن إباءها دليل الأذى والضرر ولأنه محتاج إلى جماعها ومعاشرتها في أي وقت يتفق لا يمكن ذلك مع ثالث؛ حتى لو كان في الدار بيوت وجعل لبيتها غلقا على حدة قالوا ليس لها أن تطالبه بآخر. اهـ فهذا صريح في أن المعتبر عدم وجدان أحد في البيت لا في الدار